علم النفس

التعارف ضد الأصدقاء - ما الذي يحدد علاقتك؟

كيف يمكن أن تغفر له لإخفاء شيء مهم جدا عنها؟ كيف يمكن أن يغفر لها للحديث بهذه الطريقة أمام والديه؟ شركاء رومانسيون ، أصدقاء ، أطفال ، أولياء ، مدرسون ، زملاء ، رؤساء ، موظفون - يمكن لأي شخص أن يرتكب خطأ يتطلب اعتذارًا قبل أن يكون هناك أي أمل في شفاء العلاقة.

يمكن أن يكون للإهانات والسلوكيات الضارة مثل هذه التداعيات الخطيرة. آلام الخيانة وفقدان الثقة أمر مؤلم. الإذلال والعار يمكن أن يكونا من الوهن. كيف يمكن أن يعتقدوا أن "أنا آسف" يمكن أن يأمل في إعادة الأجزاء مرة أخرى؟

في الواقع "أنا آسف" وحدها ليست كافية. يجب أن يكون الاعتذار الصادق والهادف. هناك طريقة لتحديد إلى أي مدى يعنى المعتذر ذلك حقًا. هذا لا يعني أنك سوف تسامح بالضرورة الشخص الذي يؤذيك. لكن من الضروري قبل التفكير في المصالحة.

DTR: تحديد العلاقة

يمكن أن تكون محادثة "DTR" عائقًا مخيفًا لكثير من الأشخاص الذين تربطهم علاقات رومانسية ، ولكن يمكنك أن تريحك بسهولة: نحن ليس نطلب منك إجراء هذه المناقشة مع أصدقائك ومعارفك.

ولكن إذا كنت تبحث لتحديد من هم في دائرتك الاجتماعية أصدقاء حقيقيون مقابل أولئك الذين هم مجرد معارف ، فإن النظر في تفاصيل علاقاتك مع كل من هؤلاء الأشخاص يعد خطوة أولى ضرورية.

وفقا لدراسة واحدة ، والفرق بين الأصدقاء والمعارف هو لك عرض-الذات. "يمثل التقديم الذاتي السلوكيات المستخدمة في تحديد الهوية مع الآخرين ، وقد تختلف هذه السلوكيات عبر العلاقات الشخصية المختلفة." 1

وبمعنى آخر ، فإن العرض التقديمي الذاتي الخاص بك هو الجانب الذي تختاره لكشفه لشخص ما ، أو مقدار ما تختار مشاركته مع شخص ما. ما اخترت مشاركته عن نفسك ، والطرق التي تختارها لمشاركتها ، ستكون مختلفة مع أحد معارفه عن صديقك الحقيقي.

في الواقع ، وجدت الدراسة أن الأشخاص "يشاركون في تقديم المزيد من الذات في أنواع أكثر رسوخًا من العلاقات". 1 وهذا يعني أن الناس كانوا أكثر ثقةً بأصدقائهم من معارفهم ونتيجة لذلك شاركوا المزيد عن أنفسهم وحياتهم. ومع ذلك ، فقد كشفت الدراسة أيضًا أن الأشخاص كانوا أكثر عرضة لمحاولة إقناع معارفهم أكثر صعوبة من الأصدقاء المقربين (وهذا هو السبب في مرور 5 سنوات منذ أن ارتديت أي شيء آخر بخلاف sweatpants إلى منزل أفضل صديق لك ، والعكس بالعكس).

النظر في هذين العنصرين يمكن أن تساعدك حدد ما إذا كان شخص ما هو أحد معارفك أم صديقك الحقيقي:

  1. كم أنا أثق بهذا الشخص / كم أنا مرتاح لأشارك في تفاصيل شخصية أكثر عن حياتي؟
  2. ما مدى اهتمامي بإثارة إعجاب هذا الشخص / كم أنا مرتاح من نفسي حولهم؟

الآن دعونا نلقي نظرة فاحصة على كل فئة من فئات الصداقة المختلفة وكيف تلعب بها على أساس يومي.

إيجابيات وسلبيات الغفران

أظهرت الأبحاث أن المغفرة جيدة لصحتك. الإجهاد وضغط الدم أقل ، وربما تكونين أقل اكتئابًا ولديك المزيد من الحماس مدى الحياة. هو جيد.

ومع ذلك ، في بعض الأحيان يتم إعطاء المغفرة بسهولة: أنت لست متأكدًا من أن الاعتذار يعني حقًا ذلك. أنت خائف من تكرار سلوكياتهم المؤذية. أنت لست متأكدًا من أنه أو أنها فهمت حقًا ما الذي أزعجك بشأن السلوك وبالتالي فإن الاعتذار فارغ. في مثل هذه الحالة ، لا يكون التسامح حقيقيًا ولا تتحقق فوائد الاعتذار الصادق والغفران الحقيقي.

لذلك ، من المهم التأكد من أن الاعتذار صادق ويستند إلى فهم ما كان مؤذًا في كلمات الشخص أو أفعاله.

جدول التلخيص

صديق معرفة
شخص تهتم به بشدة وتشترك معه في اتصالهو الشخص الذي تعرفت عليه
يمكن أن يصبح أحد معارفه إذا نمت العلاقة الباردةيمكن أن تصبح صديقًا إذا تعرفت على بعضهما البعض بشكل أفضل واكتشفت اهتماماتك المشتركة
قام بالفعل بتكوين رأي عنك ويحببك كإنسان ، والعكس صحيحلم يشكل بعد رأيًا عنك كإنسان ، ولا يرغب في ذلك ، والعكس صحيح
علاقتك تعتمد على المصالح والمشاعر المشتركة لبعضها البعضعلاقتك تعتمد على السياق (على سبيل المثال ، العمل معًا)
قضاء الوقت معًا مريح ومريحقضاء الوقت معًا إلزامي إذا كنت ترغب في الحفاظ على استمرار العلاقة
العلاقة لديها مستوى من الاستثمار العاطفيالعلاقة لها قيمة اجتماعية
هل تفضل لك لأنه مهتم برفاهيتكهل يناسبك لأنه مطلوب اجتماعيًا ، حتى لا تكون وقحًا حتى تتمكن من مصلحته في دورك
الاتصال الجسدي شائعالاتصال الجسدي ليست متكررة
هو مألوف حول أمتعتهم الخاصة بكمهذبة ومحجوزة حول الأشياء الخاصة بك

المستوى 1. المعارف

يمكن أن يكون معارفك أشخاصًا قابلتهم للتو بالإضافة إلى أشخاص عرفتهم لفترة من الوقت. إنه ليس بالضرورة مقدار الوقت الذي تقضيه معروف شخص يجعلهم أحد معارفه (لأنه من الممكن تمامًا أن يصبحوا أصدقاء مقربين مع شخص بسرعة كبيرة). ما يجعل الشخص أحد معارفه بدلاً من صديق هو مقدار الوقت الذي تقضيه أنفق معهم.

الشخص هو أحد معارفك إذا رأيته فقط عن طريق الصدفة بدلاً من وضع خطط مقصودة لرؤية بعضكما البعض. مع أحد معارفك ، ستقول "مرحبًا" ، وطرح أسئلة على مستوى سطح الأرض حول الحياة (العمل ، الأطفال ، الطقس) ، والمضي قدمًا. المعارف ليست أشخاصًا تناقش معهم التفاصيل الشخصية أو الموضوعات الخطيرة.

مثال على أحد معارفك هو صديق الصديق الذي يتواجد دائمًا في جلسات Hangout الجماعية الخاصة بك ولكنك لن تتسكع معه أبدًا ما لم يكن صديقك المشترك حاضرًا أيضًا. هذا هو الشخص الذي هو صديق حميم مع صديقك المقرب ، لكنكما ليسا صديقين حميمين مع بعضهما البعض.

مثال آخر هو شخص تقابله بانتظام في المناسبات الاجتماعية ، وعلى الرغم من أنك قد تجري محادثة قصيرة عندما ترى بعضكما البعض ، إلا أنك لا تضع خططًا لرؤية بعضكما البعض عن قصد.

كما ذكرنا من قبل ، قد تشعر بالحاجة أكثر إلى إقناع معارفك مما تفعله مع أصدقائك. عندما تكون في هذا المستوى من الصداقة مع شخص ما ، فإنهم ما زالوا أقرب إلى "غريب" من "الصديق" وما زلت تحاول أن تحدث انطباعًا جيدًا.

إذا كنت لا تعرف شخصًا جيدًا ، فمن المحتمل أنك لن تظهر للتسكع معه في بيجاماتك (كما تفعل مع صديق مقرب). من المحتمل أيضًا ألا تشارك أسرارك الأكثر عمقًا وأحلكًا معهم - بصفتك أحد معارفك ، فأنت ببساطة لا تكون على هذا المستوى من التقارب مع بعضها البعض ، ومن المرجح أن تأتي عبر المحتاجين.

إليك مثال باستخدام أحد معارفي في الحياة الواقعية:

أحب اصطحاب كلابي إلى حديقة للكلاب المحلية عندما يكون الطقس لطيفًا. أنا لا أذهب في نفس الأيام أو في نفس الأوقات ، أذهب كلما أتيحت لي الفرصة وأشعر بها.

يوجد العديد من الأشخاص المختلفين في منتزه الكلاب ، لكنني واجهت نفس المرأة في أكثر من مناسبة وفي كل مرة نصل فيها إلى هناك. تدور هذه المحادثات دائمًا حصريًا حول كلابنا ، والجيش (بما أن حديقة الكلاب تقع في قاعدة عسكرية) ، والأحداث التي تجري في مدينتنا.

نحن لا نلتقي عن قصد ، ولا نناقش المزيد من التفاصيل الشخصية لحياتنا ، ولا نضع خططًا للتعليق في المستقبل. لكن إذا صادفنا بعضنا البعض مرة أخرى ، فهذا شيء عظيم. سيكون من غير المنطقي عدم التحدث مع معارفك عندما تراهم ، لكن من غير المتوقع أن تضع خططًا لرؤيتهم عن قصد.

الناس الجشعون - ما هم: السمات المميزة للشخص الجشع

كما هو معروف ، الجشع هو واحد من الرذائل التي أدانتها غالبية الديانات العالمية. وهو معروف بأنه رجل نادر.

تحاول Zhadina أن تأخذ كل شيء من الحياة. ولكن ، للأسف ، لا يشعر بالرضا بسبب عدم إشباعه.

الخرافات عن المغفرة

متى يجب أن نغفر؟ يمكن أن يغفر كل شيء؟

تثار هذه الأسئلة دائمًا في الندوات والإجابة بسيطة: يمكنك أن تسامح أي شيء. ومع ذلك ، هناك العديد من الأساطير المتعلقة بالتسامح.

المنشورات ذات الصلة:

  • كيف تربح الأصدقاء وتؤثر في الناس (ملخص) كيف تربح الأصدقاء وتؤثر في الناس (ملخص) كان ديل كارنيجي بائع مبيعات تحول إلى معلم في أوائل القرن العشرين. ساعدت فصوله بشكل أساسي الأشخاص على الشعور بالراحة في التحدث أمام الجمهور. جزء من…
  • 12 سببًا لأن التذمر اليومي يفسد حياتك ، كل ما في يديك هو تغيير موقفك تجاه الحياة. إن الوقت الذي تهدرون فيه الشكوى ، والذي تبرره مثل التنفيس ، لا يفيدك. تحتاج إلى…
  • 10 أسباب تجعل قضاء بعض الوقت في إجازة أفضل ... كونك رائد أعمال ليست مهمة سهلة. يتطلب الأمر سنوات من العمل الشاق والتفاني من أجل تحقيق شيء ما من نفسك. ومع ذلك ، هل سمعت هذه العبارة: كل العمل ...
  • 15 طرق للحكم على شخص ما بعد مجرد اجتماع قيل لنا دائمًا ألا نحكم أبدًا على شخص من هو ، لكن في بعض الأحيان يصبح الحكم ضروريًا. يتيح لك هذا تحديد ما إذا كان شخص ما قد يكون شريكًا رومانسيًا جيدًا ، ...
  • 12 طرق لاستخدام الخوف كوقود تحفيزي فكر في الأشخاص الواثقين من حولك ، والذين يعرفون ما الذي يهدفون إليه. هؤلاء الناس لا يختلفون عنك. يواجهون أيضًا أحداثًا مؤسفة ويشعرون ...
  • 16 أسباب لماذا تهتم الرعاية الذاتية بالأعمال التجارية ... في الوقت الحاضر ، نحن جميعًا منخرطون في محاولة لتحقيق النجاح ، بحيث نتجاهل الشخص الأكثر أهمية على الإطلاق. قد تفكر في من نشير إليه. حسنا،…
  • القصص الثمانية الأكثر إلهامًا التي سمعتها إلهامًا تأتي من الداخل ، لكن ماذا لو فقدت إلهامك؟ حسنًا ، الحكاية المثالية هي كل ما تحتاجه لإعادة الشخص الذي يحركه. لا تفقد الكل ...
  • 21 طريقة للبقاء مدهشة والإبداع ليس شيئًا يأتي بشكل طبيعي للجميع ، ومع ذلك ، إذا كنت من بين القلة المحظوظة التي باركت ثم ابتهج. إذا كان لديك موهبة لمشاهدة ...
  • 10 قتلة الدافع الذي يسحب لك "سأبدأ غدا فقط." سواء كان ذلك هو الوقت المناسب ، لتبدأ ، أسلوب حياة أكثر صحة باستخدام نظام غذائي جديد أو ممارسة روتينية. أو البدء في خطة لتصبح أكثر تنظيما ...
  • 8 أسباب لماذا فشل برنامج التمرين وماذا تفعل ... تساءلت يوما ، لماذا فشلت في المرة الثانية للحصول على لياقتك؟ لا يمكن لأحد أن ينكر ، أنه يريد أن يكون لديه نوع مثالي من الجسم لموسيقى الروك أحدث صيحات الموضة ...

تعريفات

أ صديق هو شخص لا علاقة له به ، ولكنك تثق به وتهتم به بشدة. عادة ما يختار الناس أصدقائهم من أقرانهم لأن لديهم فرصًا أفضل للعثور على أشخاص يشاركونهم اهتماماتهم أو لديهم نفس المذاق في الموسيقى والأفلام والرياضة وغير ذلك. سبب آخر يحتمل أن يكون الأصدقاء من الجيل نفسه يتمثل في كونهم قادرين على الارتباط بالصراعات اليومية للفرد. سيكون للطفل شخص ما يلعب معه ، وطالب في المدرسة الثانوية سيطلب من شخص ما التحدث حول التغييرات التي يمر بها الجسم والقلب ، وطلاب الجامعات لديهم شخص يشاركهم تجاربهم الجديدة المثيرة ، وما إلى ذلك.

أكثر من أي شخص يتمتع بنفس الأشياء التي تقوم بها ، فإن الصديق لديه مصلحة في قلبك. تتضمن الصداقة مستوى من الاهتمام بالفرد والرغبة في فعل الأشياء للشخص الآخر. هناك تفضيلات يمكنك طلبها من صديق وتفضل أن تفعل مع صديق. هناك أيضًا مستوى معين من الحميمية حيث أن التقارب بين الأفراد يسمح بالاعترافات الشخصية للغاية ويثق في الشخص الآخر بمعلومات حساسة عن نفسك.

مجموعة من زملاء العمل

ل معرفة هو شخص تعرفه - لقد تعرفت على معارفه في بعض السياق. هذا يعني أنك إما تم تقديمك رسميًا أو تعرفه عن بعضكما من مجموعة مشتركة من الأشخاص. يمكن أن يكون أحد معارفك زميلًا في العمل ، وصديقًا صديقًا ، أو شخصًا تتفاعل معه في المناسبات الاجتماعية ، وما إلى ذلك. موقفك من هذا الشخص مهذب ومحجوز. هناك مستوى من الثقة بينك ، بمعنى أنه عندما يتم منحك خيارًا ، يمكنك اختيار بعضكما البعض من مجموعة من الأشخاص إذا كان الآخرون غرباء.

عادةً ما يكون أحد معارفك هو شخص تعرفه في سياق معين ولكنك لا تهتم به بقضاء بعض الوقت في موقف مختلف. لا تكره بعضكما البعض ، ولكن لأنك تشارك بعض الاهتمامات. أيضًا ، يعتمد مقدار المعلومات التي لديك عن أحد معارفك على الظروف (قد تعرف مكان حياة شخص ما أو أين يذهب أطفالهم إلى المدرسة ، ولكن لا تعرف ما إذا كان لديهم إخوة أو أخوات ، متزوجون ، أو حيوانات أليفة خاصة).

بيان

لنفترض أن الحزب لديه ستة أشخاص. النظر في أي اثنين منهم. ربما يجتمعون للمرة الأولى - وفي هذه الحالة سوف ندعوهم غرباء متبادلين ، أو ربما يكونون قد التقوا من قبل - وفي هذه الحالة سوف ندعو لهم معارف متبادلة. تقول النظرية:

في أي طرف من ستة أشخاص إما ثلاثة منهم على الأقل (غربال) من الغرباء المتبادلين أو ثلاثة على الأقل من معارفهم (الزوجية).

المستوى 2. الصداقة عارضة

إذا ، أثناء محادثاتي مع هذه المرأة (دعنا نسميها جوان) ، قررت أن لدينا الكثير من الاهتمامات المشتركة أو كان لدينا وقت ممتع للحديث وأرغب في دعوتها لإحضار كلبها إلى منزلي للعب مع كلبي ، ثم كنا ندخل الصداقة عارضة.

صديق عارضة يختلف عن أحد معارفك لأنك يضع خطط أن نرى بعضنا البعض بدلاً من مجرد رؤية بعضنا البعض بالمرور أو بالصدفة. ومع ذلك، مع صديق غير رسمي ، قد تكون أوقات الاستراحة متقطعة وغالبًا ما ترتبط بنفس نوع الحدث الذي حدث عندما قابلت.

تذكر كيف دعوت كلب جوان للعب مع كلبي؟ هذا أمر منطقي ، لأننا التقينا في حديقة الكلاب ولدينا الكلاب باعتبارها مصلحة متبادلة. في هذه المرحلة ، لن أخطط لأوقات لعب الكلاب بشكل منتظم أو أدعو عائلة جوان إلى العشاء مع عائلتي.

قد يكون الصديق غير الرسمي شخصًا من العمل تتناول الغداء معه أحيانًا أو يحضر مؤتمرات متعلقة بالعمل. من المحتمل أنك لن تتصل بصديق غير رسمي لمساعدتك في تغيير إطار مسطح أو يقلك في المطار.

الأسطورة 1: أن تسامح أن تنسى.

يجادل بعض الناس (هذه واحدة من الأساطير) بأن المغفرة تعني أن نقول "لم يحدث شيء" وأنه يجب علينا "تغطية كل شيء". لم يحدث شيء فظيع ولم نفعل أي شيء جاد على الإطلاق. ولكن ماذا لو كنت فعلا فعلت شيئا؟ غالبًا ما نرغب في تبرير كل شيء واستدعاء اللون الأبيض إلى اللون الأسود. هذا لا علاقة له بالمغفرة. أن تسامح لا يعني "محو" الخطيئة أو تخفيض قيمة الفعل. الغفران لا ينقص الأذى أو الشر الذي تسبب به لنا أحد. نسامح شخص أو فرد. تذكر قول: "أحب الخاطئ ولكن اكره الخطيئة." هذا البيان هو ذات الصلة تماما هنا.

لا ينبغي لنا أن نغض الطرف عن الذنوب والجرائم والأفعال الخبيثة نحونا بسبب العبودية أو الرغبة في إنقاذ العلاقة. وبالتالي ، فمن الأهمية بمكان التمييز بين المغفرة والتوبيخ. علاوة على ذلك ، عندما توبخ شخصًا ما ، عليك أن تسمي الأشياء بأسمائها الحقيقية. إن الأمر لا يتعلق ببساطة بمشاعر ذاتية ، وإنما يتعلق بموقف موضوعي يكون من الواضح أنك قد خدعت فيه أو خُنِعته أو أن شخصًا ما خذلك بالفعل.

الكاتب: دانيال

اسمي دانيال برانش ، أنا متحمس للتعلم مدى الحياة وأؤمن بقوة بتشكيل واقعنا الخاص. بينما أعلم أنه يساعدني على فهم المزيد لأكتب عن تجاربي ودروس الحياة. أحب التدريس وجلب السعادة للآخرين عن طريق فتح أعينهم على احتمالات كبيرة.

التحويل إلى الإعداد النظري الرسم البياني

لا يتطلب إثبات النظرية سوى منطق من ثلاث خطوات. أنها مريحة لتعبير المشكلة في اللغة النظرية الرسم البياني.

افترض أن الرسم البياني له 6 رؤوس وأن كل زوج من الرؤوس (المميزة) قد تم ربطه بحافة. يسمى هذا الرسم البياني رسم بياني كامل (لأنه لا يمكن أن يكون هناك أي حواف أخرى). يُشار إلى الرسم البياني الكامل على رؤوس <<displaystyle n> بالرمز K n < displaystyle K_> .

الآن خذ K 6 < displaystyle K_ <6>>. لديها 15 حواف في كل شيء. دع القمم 6 تقف لـ 6 أشخاص في حزبنا. دع الحواف بلون أحمر أو أزرق اعتمادًا على ما إذا كان الشخصان يمثلان القمم المتصلة بالحافة من الغرباء المتبادلين أو معارف متبادلة ، على التوالي. تؤكد النظرية الآن:

بغض النظر عن كيفية تلوين حواف 15 من K 6 < displaystyle K_ <6>> باللون الأحمر والأزرق ، لا يمكنك تجنب الحصول على مثلث أحمر - مثلث ، كل هذه الأضلاع الثلاثة حمراء ، تمثل ثلاثة أزواج من الغرباء المتبادلين - أو مثلث أزرق ، يمثل ثلاثة أزواج من المعارف المتبادلة. بمعنى آخر ، بغض النظر عن الألوان التي تستخدمها ، سيكون هناك دائمًا مثلث واحد أحادي اللون على الأقل (أي ، مثلث كل حوافه لها نفس اللون).

صديق مقابل التعارف

إذن ما هو الفرق بين الصديق والتعارف؟

الفرق الرئيسي بين صديق ومعارف هو مستوى العلاقة الحميمة التي تشاركها مع أي منهما. الصديق هو شخص لديك علاقة قوية معه. أحد معارفك هو مجرد شخص تعرفه بالاسم ولديك علاقة سياقية به (من المدرسة ، من العمل ، من حفلة صديقك ، وما إلى ذلك).

الصديق هو شخص تعرفه. أنت تعرف ماضيهم ويمكنك حتى التنبؤ بردود فعلهم في المواقف المستقبلية. يتم تشكيل آرائك حول بعضها البعض. أحد معارفك هو شخص تعرفت عليه لكنك لا تعرفه عن قرب ولا ترغب في ذلك. آرائكم حول بعضهم البعض سطحية وكل واحد منكما حريص ومتحفظ ، على الرغم من أنه ودود ومهذب عند التفاعل.

تريد قضاء بعض الوقت مع صديق لأنه مريح ومريح. يجب عليك قضاء بعض الوقت مع أحد معارفك إذا كنت ترغب في استمرار العلاقة ، حتى لو كان ذلك فقط بهدف توسيع دائرة الأشخاص الذين تتواصل معهم. في بعض الحالات ، يمكن أن تصبح أحد معارفك التي تعرفها بشكل أفضل صديقًا لك. وبالمثل ، يمكن أن يصبح الصديق الذي فقد الاتصال به والذي تغير كثيرًا أحد معارفه بمجرد فقد الاتصال بينكما.

هناك اتصال جسدي بين الأصدقاء. يمكن أن عناق وتقبيل عندما يجتمعون أو عندما يقولون وداعا. يمكنهم التقاط الصور التي يتجمعون فيها بشكل وثيق ويضعون أذرعهم حول بعضهم البعض. من ناحية أخرى ، أنت تتصرف أكثر بعدًا عندما يتعلق الأمر بالتعارف. أنت لست مرتاحًا للمس بعضك الآخر ، وإذا كنت تلتقط الصور ، فأنت تميل تجاه بعضها البعض بدلاً من العناق. هناك نية أن تكون مهذبا تجاه هذا الشخص ، ولكن لا يوجد أي تأكيد على الشعور بالحب ورعاية الفرد الآخر.

هناك أشياء تفعلها مع الأصدقاء وأشياء تفعلها مع معارفك. يمكن للأصدقاء المشاركة في الأحداث الأكثر حميمية ، في حين يتم الاحتفاظ بالمعارف عادة عن بعد. ستطلب من صديق أن يرافقك إلى مكتب الطبيب إذا كنت خائفًا من الذهاب بمفردك. لا تريد أن يكون هناك شخص ليس لديك اتصال قوي به.

أيضا ، تتم عادة ما تفضل بين الأصدقاء. يمكن لبعض معارفه التدخل ومساعدتك ، ولكن الوضع مختلف. الأصدقاء الحقيقيون يساعدونك لأنهم مهتمون حقًا برفاهيتك. لا يحتفظون بعلامات تبويب على مقدار ما تم إنجازه طالما كان بوسعهم مساعدتك. عند استدعاء ميزة من أحد معارفه ، يكون السبب وراء تدخلهم مختلفًا. إنهم يريدون الحفاظ على علاقتهم معك ولا يريدون الإساءة إليكم بقولهم لا. هناك أيضًا مسألة اضطرارك إلى سداد الفائدة في مرحلة ما.

يختلف الأصدقاء والمعارف أيضًا في الطريقة التي يتصرفون بها حول متعلقاتك. معارفه أكثر احتراما ومحفوظة. عند زيارة منزلك ، قد يكون أحد معارفك مجاملًا جيدًا ، والجلوس حيث تتم دعوته للجلوس وتناول كل ما تخدمه. سيشعر الصديق بأنه في المنزل ، وسيساعد نفسه في الغذاء وسيطلب منك أشياء إضافية لجعل زيارته أكثر راحة. الشيء المهم هو أنه عندما يسألك أحد الأصدقاء ، فأنت أكثر من سعداء بالامتثال لأنك تريد أن تبقى وتشعر بالراحة. ومع ذلك ، فأنت أقل عاطفية المستثمرة في زيارة من أحد معارفه.

أي نوع من الشخص الجشع هو؟ ما هي أعراض "العجز"؟

  • انه لا يعطي (أو يعطي مع تردد واضح) في الديون.
  • يرسم آخر قطعة من "حلوة" بقلب خفيف.
  • توجد في خزانة ملابسه أشياء تحمل علامة تجارية ، ولكن في المنزل يمشي "في أي شيء". عند مقابلة الضيوف (وهو أمر نادر الحدوث) يرتدي قميصًا باهظًا ، لن يخجل من تحضير كيس شاي مرة واحدة في كوب صديق.
  • لم يطرد أبداً "القمامة القديمة" مثل الثلاجة القديمة أو ثريا الجدة. التراكم في دمه.
  • إنه يتداول دائمًا في الأسواق وحتى في المتاجر ، ولا يترك أي نصيحة ولا يروي التغيير بعناية فائقة.
  • إنه غيور للغاية. النصف الثاني ، في رأيه ، هو أيضا ملكه.
  • كل من حوله هم منافسيه المحتملين والمنافسين.
  • للناس أكثر نجاحا ، وقال انه دائما تجربة الحسد.
  • يحب التسوق.
  • إنه يهتم بسيارته ، لكنه يحفظ على البنزين وغالبًا ما يسافر بالحافلة.
  • عند تسليم هدية ، سوف يلاحظ أنه كان مكلفًا للغاية ، أو ببساطة يترك سعره في مكان بارز. ومع ذلك ، فإن انتظار هدية منه معجزة حقيقية.
  • عندما يدفع ثمن البضائع على وجهه - حزن عالمي ، كما لو أنه يعطي الأخير.
  • إنه يبحث باستمرار عن طرق لتوفير المال.
  • تاريخ الزفاف ، سيتم توقيته لأي هول> "لقد كان اقتصاد عظيم!"

من المهم التمييز بين الجشع والرغبة المعتادة في الحفظ بسبب ظروف الحياة (أو الطبيعة).

صديق اقتصادي سيبحث أيضًا عن عملية بيع وربما يصنع الشاي للمرة الثانية ، لكنه لن يترك صديقًا بدون هدية لقضاء عطلة ، والهدية بنفسه بسعرها.

عند التواصل مع الرفيق الاقتصادي ، أنت لا تواجه العواطف السلبية، ومن لسانك لا يطير قسرا - "البخيل!". على العكس من ذلك ، أنت معجب بقدرته على توزيع الأموال والادخار حتى عندما يكون ذلك مستحيلًا في العادة.

مكونات الاعتذار الصادق

هناك 4 أجزاء للاعتذار الذي يوضح أن الشخص يفهم الخطأ الذي حدث ، وهو مهتم بوضوح بتصحيح الموقف بما يرضيك (وليس فقط لإبعاد نفسه). وهذه هي:

  1. إعطاء تفسير كامل لما تم فعله أو قيل أنه كان مؤلماً.
  2. معربا عن الندم - القائم على التفاهم "أنا آسف".
  3. وعد بعدم تكرار السلوك.
  4. تقديم نوع من التعويض عن الأضرار الناجمة.

إذا كان أي من هذه المكونات مفقودًا ، فهذا ليس اعتذارًا حقيقيًا. قد يكون هناك اعتراف بالخطأ من دون وعد بعدم تكرار ذلك أو عدم تقديم نوع من التعويض. قد يكون هناك وعد بعدم تكرار السلوك ولكن لا توجد إشارة إلى أن الشخص آسف لما فعله.

الأمر الأكثر إثارة للغضب هو عندما يخبرك الشخص الذي أضر بك أنه يجب ألا تشعر بالطريقة التي كنت تشعر بها ، لأنه "لم يكن بهذه الخطورة حقًا".

إذا كنت تريد قراءة ما يجب أن يعرفه المعتذر عن الاعتذار ، فاقرأ هذه المقالة.

الأسطورة 2: "لن أسامح حتى تعتذر".

الأسطورة الأخرى هي أن المغفرة لا تكون ممكنة إلا إذا طُلب منها ذلك. هذا ليس في كل حالة. نحن لا نسامح من أجل الشخص الآخر - بل نسامح من أجل مصلحتنا.

ما هي الجريمة؟ هو عندما أحمل الكراهية للشخص الذي أساء لي في قلبي. وهذه الدرجة العالية من الكراهية تعيش حرفيًا بداخلي. مسألة ما إذا كان في ذهني أو قلبي هو بلاغ ، والشيء الرئيسي هو أنني أحمل هذا الشعور في داخلي.

لا يعتمد المغفرة على ما إذا كان الشخص الآخر يدرك أن ما فعله كان خطأ أو ما إذا كان يريد مني أن أسامحه. يعتمد الغفران على ما إذا كنت أريد الاستمرار في حمل هذا الكراهية في قلبي. علاوة على ذلك ، ليس كراهيته ، بل غضبي: غضبي عليه ، وحكمتي عليه ، ورفضه له.

للقلب والروح ، هذا الغضب على شخص آخر هو عبء ثقيل جدا. عندما لا يغفر الشخص هناك عنصر من عناصر التدمير الذاتي. يمكن أن يكون الناس مستاءين لعقود من الزمن ، معتقدين أنهم بذلك يعاقبون أولئك الذين أساءوا إليهم ، لكنهم في الحقيقة يعاقبون أنفسهم أكثر من أي شيء آخر.

المستوى 3. صداقة وثيقة

الآن ، إذا كنت أنا وجوان نتسكع من حين لآخر أثناء لعب كلابنا ، والاستمرار في رؤية بعضنا البعض يمر في حديقة الكلاب ، فقد نكتشف أننا نحب الطعام المكسيكي. قد نقرر الذهاب لتناول العشاء في إحدى الليالي ، وخلال تناول العشاء ، قد نبدأ في فتح المزيد من التفاصيل حول وظائفنا وعائلاتنا وتاريخنا الشخصي. سنبدأ بعد ذلك وضع خطط مقصودة لقضاء بعض الوقت معًا بشكل منتظم.

في هذه المرحلة ، دخلت أنا و جوان مرحلة صداقة وثيقة.

في صداقة حميمة ، تقضي الوقت معًا بانتظام الأشياء التي تقوم بها معًا لا تدور حول الحدث الذي تقابل فيه لأول مرة فقط. تمامًا مثل Joan ، وسأبدأ في القيام بأشياء لا تنطوي على كلابنا ، فالصديق المقرب هو شخص يمكن أن تتسكع معه خارج العمل أو المدرسة ، وتقوم بأنشطة غير متعلقة بالعمل أو المدرسة.

الصديق المقرب هو شخص يبذل جهدًا للمساعدة عندما تحتاج إليها ، ويمكن الاعتماد عليه للحفاظ على كلمته.

في صداقات حميمة ، تشعر بالراحة عند مناقشة الأشياء التي تحدث في حياتك اليومية ، سواء كانت جيدة أو سيئة. أنت تشارك أسرارك ، وتواصل مع بعضكما في الأيام السيئة ، وتحتفل مع بعضكما البعض في الأيام الجيدة.

رسم دليل

اختيار أي قمة واحدة ، نسميها P. هناك خمسة حواف مغادرة P. هم كل لون أحمر أو أزرق. يقول مبدأ pigeonhole أن ثلاثة منهم على الأقل يجب أن يكونوا من نفس اللون ، لأنه إذا كان هناك أقل من ثلاثة من لون واحد ، يقول أحمر ، ثم هناك ثلاثة على الأقل من اللون الأزرق.

سمح أ, ب, C كن الطرفان الآخران من هذه الحواف الثلاثة ، كلهما بنفس اللون ، يقول اللون الأزرق. إذا كان أي واحد من AB, قبل الميلاد, CA باللون الأزرق ، ثم تشكل هذه الحافة مع الحافتين من P إلى نقاط النهاية للحافة مثلث أزرق. إذا لم يكن أي من AB, قبل الميلاد, CA باللون الأزرق ، ثم جميع الحواف الثلاثة حمراء ولدينا مثلث أحمر ، ABC.

هل أنت البخيل أو البخيل؟

تجدر الإشارة إلى أن هذين المفهومين مختلفان أيضًا. الشخص البائس ينقذ كل شيء ، بما في ذلك الطعام. سيسافر عبر المدينة بأكملها لشراء كيلوغرام من الأسماك مقابل 10 روبل ، وسيبحث عن "هاتف محمول" جديد عبر الإنترنت ، لأن السعر دائمًا ما يكون أقل.

о он لن ينقذ على الهدايا لصديق أو امرأة محبوبة، وليس "otmazhesya" مربع من الشوكولاتة لعيد ميلاد. في الاجتماعات العامة الودية ، سيساهم دائمًا بحصته في "المأدبة" ولن يحاول الدخول إلى الجنة على سنام الآخرين.

بخيلته تمتد فقط له. ينطبق الطمع أيضًا على الجميع.

الخرافة 3: أولئك الذين يغفرون للضعف.

ما هي بعض الخرافات أكثر؟ أن فعل المغفرة يظهر الضعف. إذا غفرت لك ، فسوف تظهر نفسك كعصير خفيف. ومع ذلك ، في الواقع الفعلي يتطلب المغفرة قدراً كبيراً من الشجاعة والقوة الداخلية. بعد كل شيء ، نحن بحاجة إلى بذل جهد داخلي للإفراج عن الألم الذي عانينا منه من الشخص الآخر. وهذا يعني أن الألم قد يستمر لأنه من المستحيل نسيانه في بعض الأحيان. قد يبقى أثر مؤلم مدى الحياة ، لكن هذا لا يعني أننا لم نسامح.

لا نتذكر الظفر الذي صعدنا عليه كطفل ، لكن لدينا ندبة مدى الحياة. قد لا نغضب أو ندين ، ربما نكون قد غفرنا منذ زمن طويل ، لكن قد تبقى آثار الحادث معروفة أحيانًا. يجب أن نضع في اعتبارنا أن المغفرة لا تعني دائمًا محو الألم الداخلي. إذا كانت هناك ذاكرة لما حدث ، أو بعض الألم ، فإن هذا لا يعني أنه لم يكن هناك غفران.

الغفران ببساطة قرار - "لقد قررت وأغفر" - أمر مستحيل. دون مشاعر والعمل العاطفي الداخلي لن يحدث الغفران.

المستوى 4. الصداقة الحميمة

آخر وأعمق مستوى من الصداقة هو صديق حميم. هذا أفضل صديق - نوع الصديق الذي يعرف كل شيء عنك وعنك. بغض النظر عن المسافة التي قد تعيشها ، الصداقة الحميمة هي التي تدوم مدى الحياة.

في الصداقة الحميمة ، هناك عدد قليل من الموضوعات التي هي خارج حدود. الصديق الحميم هو الشخص الذي يمكن أن يشير إلى عيوبك ويقدم اقتراحات للتحسين ، وعلى الرغم من أنه قد يكون من الصعب سماعها ، إلا أنها ليست مسيئة لأنك تفهم إلى أي مدى يهتمون بك بشدة (وترغب في فعل الشيء نفسه بالنسبة لهم).

الفرق بين الصداقة الحميمة والصداقة الحميمة هو في المقام الأول زمن. صداقة حميمة تقاوم الصعود والهبوط في الحياة على مدى فترة طويلة من الزمن تعتبر صداقة حميمة.

ورقة رامزي

البساطة المطلقة لهذه الحجة ، والتي تنتج بقوة استنتاج مثير للاهتمام للغاية ، هو ما يجعل النظرية جذابة. في عام 1930 ، في ورقة بعنوان "حول مشكلة في المنطق الرسمي" ، أثبت فرانك ب. رامزي نظرية عامة جدًا (تُعرف الآن باسم نظرية رامزي) والتي تعتبر هذه النظرية حالة بسيطة. تشكل نظرية رامزي هذه أساسًا للمنطقة المعروفة باسم نظرية رامزي في علم التوافقيات.

من التعارف إلى صديق مقرب

بعد قراءة أوصاف كل نوع من أنواع الصداقة ، ربما تكون قد أدركت أن لديك معارف أكثر مما تعتقد. في حين من الطبيعي أن يفوق عدد معارفك عدد أصدقائك المقربين (الجودة على الكمية ، بعد كل شيء) ، ماذا يجب أن تفعل إذا كنت ترغب في تحويل بعض هذه المعارف إلى أصدقاء أوثق؟

أولاً ، راجع دليلنا حول مواضيع المحادثة والمحادثة الصغيرة. سوف يعلمك هذا الدليل كيفية البدء بمحادثة صغيرة والتحول تدريجياً إلى محادثة أعمق مع شخص ما. يعد الانتقال من مواضيع الحديث الصغيرة السطحية إلى محادثات شخصية أكثر (بطريقة طبيعية مريحة) الخطوة الأولى في تحويل أحد معارفك إلى صديق مقرب.

إن إجراء محادثة ناجحة مع شخص ما (وهذا ليس محادثة صغيرة) يخلق فرصة طبيعية لك لتخطيط وقت للتسكع معه. كما أوضحنا من قبل ، فإن وضع خطط لقضاء بعض الوقت مع شخص ما ينقلك من "التعارف" إلى "الصديق غير العادي". إليك مثال على ما يمكنك قوله:

"لقد استمتعت حقًا بالتحدث معك. يجب أن نذهب لرؤية هذا الفيلم الذي تحدثنا عنه / اذهب للتسوق في ذلك المكان الذي ذكرته / شنقًا ولعب تلك اللعبة معًا / احصل على القهوة والتحدث أكثر عن ذلك في وقت ما! هل أنت متفرغة _________؟"

بمجرد انتهائك من الاتصال بشخص ما مرة واحدة ، من المهم أن تقوم بذلك مواصلة التخطيط لقضاء بعض الوقت معا إذا كنت ترغب في تطوير صداقة وثيقة حقيقية. تأكد من أنك لا تشعر بالضيق عندما تبدأ أوقات الاستراحة ، فلن تحتاج إلى أن تكون نزهاتك الاجتماعية متتالية ، ولا يتعين عليك التخطيط لوقت آخر للتعليق فورًا بعد الانتهاء من آخر تعليق خارج. من الناحية المثالية ، سيبدأ الشخص الآخر أيضًا في تنفيذ بعض خططك لقضاء بعض الوقت معًا ، وهذه علامة مميزة مهمة لـ صداقة ثنائية

When you are hanging out together, continue having quality conversations like we teach you in this guide. The more you talk and find things in common, the more comfortable you will become around one another. As a result, you will begin to open up more to one another and your conversations will naturally become deeper and more personal. When this happens, you will find that your former acquaintance is now your close friend.

You Should Feel Understood and Respected

If the apology is sincere, you will feel that the person who hurt you really understands your experience of his or her behavior. It does not necessarily mean that there is total agreement with you about all aspects of the situation, but you get the sense that what was hurtful to you has been understood.

You may think that he or she should already have known not to do or say such things. You may think that you said so in the past or strongly hinted at it. But you many not have been as clear as you though you were. If interpersonal communications were so easy, this world would certainly be a far different place than it is today.

It may even take some time before your perspective is understood by the person who hurt you. If the relationship is important to you, be prepared to state and restate and restate again, in different words each time, exactly what you mean. Have the other person repeat back to you in his or her own words what you said until you are satisfied that he or she gets it. Only then can you move on to the next step.

Myth 4: The pain will go away by itself.

Similarly, the opposite view that “when the painful feeling goes away, everything will be forgiven without my will” is untrue. Nothing will be forgiven on its own.

Forgiveness is a combination of will and emotion. I make the decision and then carry it out emotionally. On this basis, we can see that forgiveness is a process, it is not a matter of immediately “forgiving and forgetting.” In some situations it is a lengthy process, because it depends on the degree of injury and damage that was made. I really like the expression that forgiveness is one-sided responsibility and one-sided openness. Ideally, forgiveness does not expect reciprocity. And forgiveness does not automatically mean reconciliation or that I will continue to communicate wonderfully with that person. A person may do something that makes further communication with him impossible.

So if I forgive, it does not mean that we will continue to be friends as before or that our relationship will not change. Sometimes the relationship changes, and changes radically.

Boundaries to the theorem

The conclusion to the theorem does not hold if we replace the party of six people by a party of less than six. To show this, we give a coloring of ك5 with red and blue that does not contain a triangle with all edges the same color. We draw ك5 as a pentagon surrounding a star (a pentagram). We color the edges of the pentagon red and the edges of the star blue. Thus, 6 is the smallest number for which we can claim the conclusion of the theorem. In Ramsey theory, we write this fact as:

R ( 3 , 3 : 2 ) = 6. <displaystyle R(3,3:2)=6.>

Can my friendships go from friend back to acquaintance?

Now that you know about each type of friendship and what you can do to move from acquaintance to close friend with someone, you may be wondering if your friendships can move in the opposite direction.

الجواب هو yes!

Because your friendships progress when you begin spending more time with someone, it stands to reason that they will regress when you stop spending as much time with someone. While this is not always the case (like in long distance friendships), the inability to spend time with a friend does present new challenges when it comes to remaining close.

So if you notice that someone seems a little more distant than normal, ask yourself how much time you’ve spent with them recently to help you determine whether this could be causing your friendship to move backwards.

Friendships are a necessary part of your mental and emotional health, but it’s important to know who your real friends are.

In what category do most of your friendships fall? Share in the comments below!

  1. Overup, C. S. & Neighbors, C. 2016. Self-presentation as a function of perceived closeness and trust with romantic partners, friends, and acquaintances. Journal of Social Psychology, 156(6). 630-637.

Expressing Regret and Promising It Won't Happen Again

Here is where "I am sorry" is appropriate. "I am sorry I hurt you." "I am sorry I said those things in public." "I am sorry I didn't tell you I was going to meet with him." "I'm sorry I missed your performance." وهلم جرا.

Now is where you will be told that it will never happen again. You want to believe him or her. But we are all human and it is possible that it will happen again. This is where a gentle reminder is called for. "Do you remember we talked about . . .? Do you remember how hurt I was?"

If the target behavior continues, it is possible that you two have not carried out the last stage of the apology process: making amends. Let's look at that now.

As for the reasons for greed, there are not so many of them:

  • Insecurity and obsessive desire for physical / psychological security.Constant fears of life push the greed to accumulation. Life for him is hostile and dangerous, therefore it is necessary to prepare for difficulties "today and now".
  • An example from childhood.The children's model of the family, as a rule, is automatically transferred to the adult lives of children. If the father or mother was greedy, the child does not consider greed unnatural.
  • Mom and Dad did not teach the child to be generous and just did not notice how he turned into greed.What should I do if the child is greedy? Usually this happens after the appearance of the 2nd babyin family. The oldest child, left "on the sidelines of life", takes matters into his own hands - lack of attention, toys and love brings up in him a person who begins to live for himself, in his own shell.
  • He grew up in a rich family.And from the cradle all the "wealth" mom and dad threw at his feet. He was not used to sharing, giving, giving. He used to only take and demand. And even his first word was "give!".
  • He "made blood and blood", And sees a threat in everything that concerns his money.
  • Poverty in the past. Such vital stages when it is necessary to saveEvery kopeck, too, do not pass without a trace. Some acquire the habit of living economically and financially, while others save themselves into greed and pettiness for fear that "one day everything will collapse again."
  • He simply lives on plans for the future.An obsessive dream (or a clear goal) about a car(Apartment, dacha, travel, etc.) is more important than all his needs and the needs of his relatives and friends. The goal obscures the person's eyes, and everything except it becomes unimportant and empty.

Compensation as Part of an Apology

What would help you heal from the hurt? Only you can tell what would make you feel that the process is complete. Give yourself time to think about what you need from the one who hurt you that would help you close the circle and move on. Perhaps you need him to tell all his friends that he's an idiot and behaved badly when you were all together that evening. Perhaps you need her to tell you every time she has a business meeting when her ex-boyfriend is also expected to attend. Perhaps you need your boss to change a small aspect of office policy that workers find offensive.

This process of making amends reduces the chances that the same hurtful behavior will happen again. Of course, life brings plenty of opportunities for new mistakes to happen.

In fact, it would be a good idea to develop the attitude that each instance of hurtful behavior creates a new opportunity to get to know each other better and to make the relationship more satisfying.

How to be with a greedy friend - to understand, accept and forgive?

According to the Chinese (yes, indeed, any other) philosophy, The greedy is always unhappy. Simply because he is unable to be satisfied with today's day and is always tormented by groundless vanity.

But the main issue for the friends of jade remains - ماذا أفعل؟Completely break the relationship, so as not to feel constant resentment to the fellow-worker, to accept and accept a friend, as is, or to try to re-educate him?

Of course, If the relationship is a heavy load, From which you want to get rid, then there is no point in such relations, and you need to part.

But still, even a greedy person can be sympathetic, interesting and devoted. Greed is not a sentence, And it is quite possible to cure (or at least "relieve the aggravation") by cunning, as well as understanding and love.

And What about the Other Person's S >

What if you were hurt because the other person was not aware of the sensitive nature of some particular issue for you. What if you were giving mixed messages to the other person and in his or her confusion made the wrong choice?

After having gone through the process above, ask the person who hurt you if there was some way you could have been clearer that may have prevented the incident in the first place. If there is, then the other person will feel respected and heard as well. Even if there was not, the question is a good trigger for continued open communication.

كيف افعلها؟

  • Be a friend to an example. Give him gifts, treat him to supper, do not skimp on good deeds and words.
  • Treat the friend's greed with a smile and through humor. Let him understand that you notice his greed, and you do not like it, but you are not going to refuse a friend.
  • There is a sense and present to the friend from time to time "lessons of greed", playing a mirror image of his attitude towards you. Again, without anger and moralizing. Let him feel on himself how hurt it is to be a friend of greed.

And most importantly, Be generous, merciful and generous. It is impossible to remain greedy when you are surrounded by kind and light people whose words and deeds go from the heart.

Were there greedy friends in your life? And how did you build relations with them? شارك قصصك في التعليقات أدناه!

Amanda Haworth

Amanda is an introvert who's experienced too many awkward moments (of her own making) to count. Amanda has a cat, a coffee obsession, and more books than one person should reasonably own. She holds a Bachelor of Science degree in Human Development and Learning from the University of Memphis in Memphis, TN, where she did extensive study of lifespan psychology.

Forgiveness as a gift

Forgiveness is my free gift to someone. I forgive without expecting anything in return. Yet what is it we expect? We expect someone to change, to fix his mistakes, to repent. No, this is not required, it might not happen. But it might. By accepting the other person as he is, our forgiveness will help him a little. But this does not guarantee that he will change. Forgiveness is both generous and risky: it is generous because it really is an act of the soul and risky because you cannot guarantee where you will end up. The result of my forgiveness is unknown either to me or to the other person.

You Do Not HAVE to Forgive

You are not obliged to forgive even the person who made a confession and sincere apology. Perhaps the behavior is, for you, a relationship ender and you have no desire to reconsider. That is your right. Perhaps you don't see how you could possibly trust the person again and you need a long time to cool down. That is also your right.

But here is another mistaken belief - forgiving the other person does not necessarily mean that you want to continue to be in a relationship with him or her.

Therefore, there are three processes that are related but distinct: the apology / forgiveness / continuing or discontinuing the relationship in any form. Perhaps by keeping these separate in your own mind will make it easier for you to forgive the other person - for the sake of your own health, not theirs - and then decide what to do about the relationship.

The benefits of being offended

So when we talk about being offended, it is important to remember that the essence of our offence is unjustified expectations. The first thing we should do when we feel pain inside is to ask ourselves: were my expectations adequate?

If the expectations were adequate, then we can try to understand what went wrong. If the expectations were inadequate, the question of offence is withdrawn. The expression “let not the sun go down on your wrath” is correct only if the offence is not so much an emotional reaction (and no longer performs a signaling function), but has become a way of life, a manipulative tool that we use to build relationships with others.

There are many benefits to being upset with someone. Being hurt and being a victim result in a “halo” or in “wings” spread behind our backs. This is self-assertion against the “bad” and “horrible” others who are so cruel and unfeeling.

An interesting sociological experiment was carried out. People were asked: “What would you like to change in others?” Most of them responded that we would like others to be more tolerant, friendly, sensitive, and understanding. “And what qualities would you like to cultivate in yourself?” Of course: confidence, commitment, perseverance, and strength – very different and opposed qualities.

When we act offended we often use others as objects of self-affirmation. And this becomes a way of building relationships.

Other Resources on the Web About Apologies and Forgiveness

Benefits of forgiveness and how to overcome grudges and live a more vital life.

An interesting article summarizing some psychology research studies on the meaning of forgiveness and what is involved in forgiving someone.

What to do with grievances

How do you know that you have forgiven with all your heart?

To understand if you have truly forgiven, it is important to have internal criteria. Furthermore, these criteria are different for each person. The internal criterion is a sense that I do not hold malevolence in my heart. For one person this will be a feeling of lightness and freedom, in contrast to tension, gravity, and unpleasant feelings, but for another it will be the ability to talk freely with the offender without an unpleasant aftertaste or distorted perceptions.

For some, genuine forgiveness means ending that unceasing inner dialogue during which we constantly argue, justify, blame, explain, or judge the other. If these dialogues suddenly stop and there is peace of mind, then perhaps it means that you have sincerely forgiven.

It is imperative that each person find out for himself how he knows within that he has completely forgiven. There can be no external standard, no other person can help you find this criterion. This can be understood by self-observation and careful attention to your inner world. There is no other way.

Should we tolerate rudeness – for example, at the store or post office?

If we are talking about our reaction to the rudeness we face on public transportation, in stores, or in other places, here it is not offence that we feel. Offence is more related to personal relationships and emotional ties. On public transportation and in stores there is the fact of depersonalization: the insult may not be directed at me personally, but rather at me as a member of society, as a passenger, or as a costumer. Therefore it is likely that there will be no offence, but rather a reaction of irritation or rejection.

It is quite normal to react negatively to injustice, bullying, and rudeness. What is important is how we react. Of course, being rude in response is unacceptable. We can also say nothing, because we are unequal in strength and we are scared. It might be that the risk is too great, that there is the literal physical threat that the person might hit or continue to insult you – and here it is wise not to ask for trouble. Heroism, naturally, is welcome, but not in all situations. In a violent situation it is best to ask for help if we are unable to cope on our own. Ask for the store manager or write in the complaints book. Do not leave the situation unaddressed.

Why not? Because by addressing the situation we can help that person. You may fear that we will offend or upset them. But if we do not react we give them impunity. They feel that they can continue to behave in this way, which leads them into temptation. By encountering no resistance to their negative behavior, they begin to think it normal. It sometimes happens that people do not consider their behavior to be rude.

I often give the following example during lectures. I was traveling by train, and next to me sat a husband and wife talking to each other using obscene words. They communicated this way. They were not intentionally cursing, they were just having a conversation. I was sitting next to them along with two young girls. Listening to this was awful, and I understood that if I did not say something right then I would have to listen to this for the entire trip. So I reminded them that they were in a public place and that they should not express themselves in this way. They were quite frankly surprised, agreed with me, and apologized. It turned out that they did know regular words. They just somehow forgot that they were not at home.

I do not want to discuss the moral character of these people or their way of communicating, but it is important to understand that sometimes people do not realize that they are breaking the rules. And then, indeed, we can just ask them to stop without any aggression, anger, or frustration.

True, this is not always helpful. You might hear something unpleasant in response. Nevertheless, we must expose sin. We are called to do this as Orthodox Christians. Do not leave this unaddressed, because someone might simply not see the problem.

Do we need to talk about our offence to others or is it a personal matter?

When we are offended, we are faced with the question of whether or not to voice our offence. It depends on the situation, because we are responsible for our emotions. And the other person may be deliberately hurting us. So blaming them for hurting us is not always possible.

The next question is how close our relationship with that person is and whether I am going to continue communicating with him. This will determine my reaction to his words and actions. If I want to continue our relationship, then I should let him know what is painful to me, what words can hurt me, or why I do not react. Of course, do this in the form of an “I-message”: “I want to say that when someone does this, I do not like it (or it hurts me, I feel bad, I detest it).”

What do we do when it comes to serious things like our health? Here is a simple example. A man sitting next to me, without asking permission, began to smoke. I get a headache from tobacco smoke. He did not intentionally want to hurt me. Should I sit and suffer, smelling the cigarette smoke, and then suffer a headache? Or should I say to him: you know, I have a headache, so could you please not smoke?

Such a response to someone’s actions is not judgmental, I simply stated that I did not like it. I am not saying that I was offended. Therefore, in this case we can talk about our feelings and our reactions, but we should remember that sometimes our emotional response is inadequate to the situation. This inadequacy may be due to our being tired. We might not have gotten enough sleep and we might feel unwell, which just increases our sensitivity at that particular moment. So sometimes we can overreact to a common situation: how could this be, why is this so? This, however, does not mean that the person actually did anything wrong.

How should you react when someone deliberately hurts you?

If I understand that someone is hurting me on purpose, then I begin to question our relationship. If a person offends and hurts me knowingly, then what kind of relationship is that?

Or perhaps I provoked this action? That is also possible.

But even if I did provoke someone, that is still no reason to respond with “evil for evil”, there are other ways to solve problems. I unintentionally hurt someone and he reacted. But it is needless to multiply hate, the problem can be understood and the negativity stopped.

In any case, if you are not related, but just friends, then the questions of distance, trust, and sometimes the discontinuation of the relationship come up. Why do I need be with someone who intentionally hurts me? That is, if I am not a masochist.

It is more complicated with relatives.

How should we deal with touchy people? Should I always be cautious and please them or can I directly express my point of view?

Often when we are dealing with touchy people we become hypocritical by trying to please them, thinking that we are displaying our virtue and showing care for that person. When we please them and serve their touchiness, we think we are doing a good deed for them. This is not the case.

Hypocrisy and servility cannot be virtues, no matter what our motivations.

What is the difference between tolerance and patience? Tolerance is when all my inner emotions feel squeezed. What are these emotions? They are feelings of discontent, to say the least, of rejection and sometimes even of hatred. I do not show these emotions, I nod, smile, and agree, I do not have anything against it. But this has nothing to do with the virtue of patience. Patience is an internal decision with no traces of indignation, anger, or condemnation of the other person.

The result of tolerance is often gossip. Because here I have kept my feelings to myself, but then I go somewhere where I feel more secure, and there I will say everything I think about someone’s behavior. Therefore this “servility” does not lead to a favorable outcome.

It is important to remember that one bears responsibility for one’s own emotions. I cannot offend someone and someone cannot offend me. I can take offence. It is my choice how to react and how long I will be offended. Either I analyze and react, or I take pleasure in the offence. We have already discussed how being constantly offended can be a wonderful means of manipulation and self-assertion. So it makes no sense to indulge in this.

Sooner or later, someone will find out that we did not really agree with him at all and that we were only tolerating him the entire time. Who will tell him this? We will. The period of tolerance will come to an end and we will passionately express all that we have accumulated within. For the other person this will be terribly shocking and disappointing. It seems like we are suffering for the sake of the relationship, but a relationship built on hypocrisy gradually destroys itself.

Translated from Russian by Sophia Moshura.

شاهد الفيديو: إحدى عشرة رسالة طريفة من عباقرة الغزل (أبريل 2020).